Viagem ao Mercosul 1 - O Paraguay!

- Yo vim de el Paraguay para mata-lo! - disse um sujeito suspeito.

- Para o quê? responde o brasileiro

- Para Guay!

(piada sem graça)

Curiosidades

- Ciudad del Este (foto), que faz fronteira com as cidades de Foz do Iguaçu (Brasil) e Puerto Iguazu (Argentina) é o terceiro maior centro de compras do mundo. Só perde para Hong Kong e Miami.

Dirigindo no Paraguay

- Alguém assistiu Caminhos da Índia? Eu não! Mas o trânsito é igualzinho. Pessoas carregando caixas, bicicletas pra todo lado, carros se atirando sobre você... Imagina algo assim muito ruim. Agora multiplica por 10 e você sabe o que vai ter de encarar por lá.

- Rotatória é o alvo dos carros kamikazes. Um monte de lotação, caminhonete velha e suv´s caríssimas fazendo prevalecer a lei do "cheguei primeiro". Na dúvida, fecha os olhos e acelera. Se abrir os olhos e ver um monte de gente feia, você não morreu e foi parar no inferno. Você ainda está vivo!

- Calor pouco é bobagem. Estas três cidades chegam a 40º brincando no verão. E a sensação térmica é ainda muito maior por conta da umidade que vem dos gigantescos rios que cortam tudo ali. E você não pode andar com os vidros abertos por que os vendedores praticamente entram na sua janela e te jogam as coisas no colo. Se não tiver ar-condicionado, leve um terço e reze muito. Para fazer com que eles não te ofereçam nada quando estiver no carro, uma dica simples: NUNCA OLHE PARA O QUE ELES ESTÃO CARREGANDO e faça cara de quem está arrasado! Esta é de ouro!

Comprando no Paraguai

- As pessoas te oferecem insistentemente de tudo. Imagina um cara que chegou pra mim oferecendo barbeador elétrico. Eu relutei dizendo que usava barba e que isso era desnecessário. Ele continuou insistindo. Eu negando. Daí ele me ofereceu (pasme) camisinha musical. E por acaso meu bilau quer ouvir música? De onde eles tiram essas idéias? E coitada da pessoa que estiver comigo. Imagina se a camisinha escapa e a pessoa vai no médico com uma coisa cantando dentro dela... abominável! Bom, com minha careta ao oferecer isso, ele tentou mais: - tenho camisinhas e calcinhas comestíveis (ARGH) de vários sabores. E eu fugindo dele. E ele atrás. Daí eu olho pra ele e agradeço, já com uma certa rispidez. Ele chega no meu ouvido e diz: - Tenho Viagra baratinho... O que esse cara tá pensando? agora me ofendeu! Só porque sou grisalho não quer dizer que esteja precisando disso! Dei um chega pra lá nele e saí bufando, revoltado!

- Cuidado com cartões de crédito e com reais. Existe uma prática muito comum nas lojas deles que é a de passar o cartão várias vezes alegando que não passou. Se usar cartão, fique de olho. Cuidado também com a cotação do dólar. Eu fui prevenido e comprei bem antes em casas de câmbio de Campinas. Lá a cotação é aleatória, mas sempre maior do que você pode imaginar. Finalmente preocupe-se com a nota. Eles sempre te dão uns recibos nojentos de pedidos, você diz que quer nota e insistem com isso. Não saia de lá sem a nota fiscal. Não é por conta de garantia por que isso lá só tem em raras lojas. Mas sim para a Policia Federal brasileira não infernizar ainda mais o seu dia. Lembre-se que a cota para brasileiros é de U$300 somente...

(eu gastei mais de 1000 e dei sorte, mas não quer dizer que todos vão conseguir isso também).

- Sou viciado em games. Tive de todas as gerações e fui felizão comprar meu Play3. Pois saibam que eu levei uma manhã inteira pra conseguir isso e deixei minha mãe em pânico me esperando, achando que eu tinha sido sequestrado. Bom, parece coisa de português. Os preços variam demais de loja em loja e você precisa ainda saber em quais lojas comprar (em breve vou postar algumas dicas). Depois de andar por umas 10 lojas consultando preços e modelos, voltei àquela que eu iria comprar. Fiz o pedido. A moça me encaminha pro Caixa, que era o segundo andar. Subo eu lá no segundo andar, pago, e desço de novo. Entrego o papel pra ela pra retirar, e ela me diz que pra retirar também não é ali, é no sexto. Vou no elevador, só funciona o de carga. Vou pra escada... Imagina uma escada de madeira podre. Agora imagina seis andares e 12 lances subindo, subindo e pencas de pessoas transitando e chacoalhando a escada. Chego num andar vazio, sem lojas, e alguns indigentes dormindo neste andar mal iluminado. Por um instante, entendi o medo da minha mãe. Achei que era uma cilada. Dobrei o corredor e vi o estoque da loja. Pessoas mal educadas empurraram o pacote na minha mão. Pedi pra testar. Deram risada e mandaram subir mais um lance. Eu estava encharcado de suor, pensei: - agora é que eu tomo o bote. Subi o lance de escadas. Logo vi o rapaz com uma TV jogando Call of Duty. Dei a caixa pra ele, que nem me olhou na cara. Ele tirou da caixa, ligou o aparelho, mal entrou a imagem, desligou, enfiou na caixa e me empurrou nas mãos. Lá volto eu descer os 7 andares agarrado à caixa como se fosse meu bote de sobrevivência. Quando cheguei no carro me sentia um vitorioso e você que está lendo deve imaginar o porquê.

Resumindo: você compra mais barato, sim, mas vale a pena pensar no sacrifício e nos riscos antes de ir neste paraíso de sacoleiros.

É importante saber

- Os brasileiros têm uma dívida histórica com o Paraguay. Em 1865 formamos uma tríplice aliança com a Argentina e o Uruguay (monitorados e comandados pela Inglaterra) para destruir os Paraguaios. E sabe por quê? Eles tinham formado uma economia sólida e pujante, com empresas altamente lucrativas e grandes plantações que antes eram monopólios ingleses e foram estatizadas, dando ao Paraguai altas receitas e um exército forte e combativo, similar a dos Estados Unidos nesta época. Só que isto foi contra os interesses da Inglaterra, que então comandou a Guerra do Paraguai colocando seus escravos brasileiros, uruguaios e argentinos contra os pobres guaranis. Eles foram resistentes. Em menor número e em situação de defesa resistiram bravamente. Mas a tríplice aliança transformou a maior economia do cone sul em um dos países mais pobres e carentes da atualidade. Agora entenda quando você for maltratado por lá o que realmente aconteceu antes de acabar com a moral dos nossos vizinhos. Temos este débito com eles, reconheça!

- O idioma oficial por lá é o Espanhol. Mas entre eles, usa-se a língua indígena Guarani, que também é nome da moeda. Geralmente nas lojas eles te entendem, mas quando falam entre si usam o Guarani, e a gente fica sempre com a idéia de que estão nos xingando e tirando sarro. E acredite: estão! O mesmo ocorre nas lojas de chineses e árabes. Incrível a quantidade desta gente ali.

- As moedas aceitas são: real, dólar, euro, peso argentino e guarani. De todas as opções, sempre escolha o dólar pra ficar livre de dores de cabeça.

- A gasolina lá é barata. Mas você confia? Nem eu!

- Na rua existem diversos vendedores de laranja. Eles entregam as frutas descascadas e cortadas, prontas pra chupar. Por 1 real você compra 3 laranjas geladas. Que idéia natural, não?

- Eles tem original e imitação de tudo ali. de Calçados a comestíveis, de eletrônicos a perfumaria. Roupas, brinquedos, cobertores, e tudo o que sua imaginação pensar lá tem. Mas o cuidado com as compras é inevitável e o barato, quase sempre, acaba caro.

- Itaipu é a maior hidrelétrica do mundo. Apesar de ser uma construção binacional, o Brasil utiliza mais de 80% da produção. Recentemente o presidente Lugo (aquele da centena de filhos) quis que o Brasil pagasse mais pela luz, pois o preço estava muito abaixo de mercado. Eu acho justo, depois do que fizemos com eles...

- Eu estive ali quando tinha 8 anos de idade. Depois retornei aos 22. E agora com 36 voltei novamente. Fora o crescimento gigantesco que a cidade teve, e alguns gastos com infra-estrutura, a pobreza, a marginalidade, a sujeira, o descaso com a situação indígena, a maladragem, tudo continua igual como sempre esteve.